我是痞子 正文 我是痞子，我的高三（完）
1月4日星期二
从上星期五至今晚我的所有笔记及其他的文稿都被一位朋友借去了。她原来是我的读者，后来不知怎么的就认识了，我们是一个学校的。拿回笔记时里面附带了段文字，是她写的。
不是有人说，难过的时候吃一颗糖，告诉自己生活是甜的。可是恰恰我吃到的都是酸的糖果，瞬间鼻头触到一种莫名的忧伤，原来糖果也是酸的。待他溶化又感到欣慰，大概生活就是这般。
看你的文字，我无法用语言完全诉说他的感受，更多的时候我的感觉应该是上段所说的那般。
我常常在想人们用匆匆忙忙去换取充实的生活，用疲惫去追求所谓的幸福，这是不是就叫有意义的生活。有时候很矛盾，就像喜欢黑夜却又害怕孤独，也渴望一群人的感觉，却又害怕自己的忧伤侵染到他们，所以在陌生人面前沉默时常成了惯性。总是找个角落一坐便是一天，却也喜欢一个人不停的走，漫无目的的行走。喜欢一个人行走但又害怕别人的异样眼神，平时看你一个人若有所思地走，我时常会想，难道真的不在意了那种空虚的感觉。
那些日日夜夜总是让酒精在血液里流淌的人，我永远不懂他们的灵魂是多么的孤寂。即使我也有过这样的经历，别人称之为颓废，我可以不去在意别人的说法，路，毕竟是自己的。可是生活终究茫然，多少次总有一种冲动，走出这里，它太像囚笼，可是特也像港湾。我把这座小城看作是一朵蔷薇，他永远开不出让人惊奇的花朵，他粉色的的花瓣却像天使的翅膀。
那些过往，从来都如蝉翼般的轻薄、脆弱，我忘了从什么时候开始，对布偶不再有热情，淡却了对冰激凌的味道。顾城说“我只是个任性的孩子，我想涂掉所有的不幸。”。一路走、一路忘，像海子样，从明天起做个幸福的人。
好像扯远了，最后谢谢。
——杨
我们的这一代人大多是独活的，而我在独活得人群中被冠于“异类”.我不按常理出牌，我喜欢无尽的黑暗或无尽的光明，做自己认为正确的事，对别人我可以热情可以冷淡，绝大部分时间一个人走走停停，或在思考，而剩下的便是酒精。我向往孤独，可是总是在和一群人醉生梦死，他们是我仅有的朋友。
我在被身边的麻木慢慢的同化，我在挣扎，可是最终只挣扎掉了苍白的时光。
我何曾不想如太史公“亦欲究天人之际，通古今之变，成一家之言。”但是我只是生活中最为卑微的爬虫，我那易朽的文字怎能熬过时间的冲洗。在茫然钟声中我若河中沙粒，时光怎会为我惊鸿一蔽。一个人的情绪改变不了一个大的时代，我们只有挣扎。
1月5日星期三
当我写这段文字是我是颤抖的。
我一直在批判教育的不公，社会选拔的不**，人类的冷漠与丑恶。有过多少次的慷慨陈词，有过多少次的痛心，但是这一切的一切都是在打自己的耳光。
当我没有穿校服是渴望值班的是自己认识的老师，熟悉的朋友需要帮忙，有求于学生会等社团时，我总是挺身而出。在此之前我总是毫无在意，特别是发生自己身上的时候。
今天我的心灵异常的宁静，我突然意识到我所做的一切，便是我所痛恨的原型，我所做的一切便是这个社会**的简化版。
这是极其讽刺的。在社会之中，人们憎恶那些正直善良的多管他们的闲事，我看在眼里，痛在心里，为这社会的沦落而痛心，然而与我们在学校斗殴、酗酒被同学告发，我们更憎恶他们，憎恶他们多管闲事。呵呵~~这一切有什么区别。我曾信誓旦旦批判哪些走后门，靠熟人为事的社会环境现象，然而自己呢，在学校让处得较好的老师，学生会干部，各社团负责人开方便之门。外出K歌，打电话让在其工作的朋友订房间，打一下招呼。
我一直为别人为何可以眼睁睁的看着他人的痛苦而不顾烦恼，对他们的冷漠而悲伤，但当有人的生命在我面前消逝，有人在灾难过后的痛不欲生，我却可以堂而皇之的看着却无动于衷！
天，我所有悲痛，所有的憎意所有的批判，全部反映与我的身上，那些民族根生帝固的恶性在我身上一一反映。我该如何前行？别人身上的恶性我可以毫无顾忌的这般，这般。而在自己我却如此犹豫，我一直只顾着注意别人的轨迹是否偏离，却没有发现自己在不知不觉走到悬崖的边缘。
1月6日星期四
我想沉睡下去，有种想**的冲动，真的这种情绪越来越重，我有想过如果在夜晚沉睡下去永远不会醒来，再也用不着面对第二天的太阳那该多好，这样一切的问题便留给别人，我在也不用理会，如果不是害怕亲人的伤心，也许我早就做了。
我真的很害怕未来，害怕明天，害怕自己将来一无所有，我害怕爱情，我害怕不能给我爱的人带来幸福，害怕自己一辈子为梦想而奋斗最终在历史中沦为尘埃，我害怕高考，害怕考试结束后父母失落的眼神。
我不是圣人，我做不到为天下谋求幸福；我不是贤人，我的所有苦难不可能化为幸福；我只是凡夫俗子，可是悲哀的便是这里，我凡夫俗子的身躯却有一颗文人的心，当我知道的越多想的越是深刻，我越加的茫然，越加的害怕，我要怎么办？
在学校我如机器一般的执行生产，我恨这种方法，但既要选择沉默，我怕我会让父母失望，在社会我如小人一般圆滑虚伪，我恨这种生活，但我要选择沉默，我怕我无法生存，于是我要可以更我便狂歌痛饮，醉生梦死，我想找人述说，却没有人认真由衷的倾听，我害怕痛苦，这种情绪时刻折磨着我的心灵。
我对不起所有关心我的人，我无法优秀，无法健康快乐的成长，我对他们充满感激，充满自责，我对不起所有我伤害过的人，对于曾经的伤害我无法弥补，我对不起我**过的人，我所给的**我无法实现。
1月7日星期五
周，搬来住校，从此宿舍多了一个人，也多了一份人气，没有住过校的人不会明白我们这样住校生的生活。
就相对与平常的时间安排，住校生要上四个小时的自习，当然走读生也可以来上，只不过一般没有人来。住校生只有两种：一种是家在本地，休息可以回去的，一种是家在外地，只有放假才可以回去，我是后者。我从五年级就开始在外住校，住了8年了，可以这样说把我放在外面或一个陌生的环境，家里决不会担心我不适应。
如果说，学校是若隐若现的社会，那么在住校的生活中便显得清晰一些。首先，一个宿舍住的是12个人（一般如此）你必须学会怎么和11个不同性格的人相处，不发生太过刺激的矛盾，然后要怎么去建立感情，互相帮助，不然你根本无法在学校生存。不说各种斗殴，当你不方便时把生活费花光了，怎么办？家上又一时无法寄到，只有和舍友借。很现实，借不到，你只有饿着，一天，两天~~。当你病时，没有人帮你，你只有自己照顾自己，曾经有一位隔壁的，自命清高，看不起别人，和舍友关系极差，在床上病躺着几天都没有人问。
住校的生活就是社会的缩影，学会怎么和人分享快乐和痛苦，学会要怎样去帮组别人，而不伤害他人的自尊，这些走校的同学一般感受不到。所以很多班便分为两个阵营，走校和住校，这很不利与班上团结。
在我们踏入社会后，也许要感激，中学时期的住校生活，他让我们更好的去适应新的环境。
1月9日星期日
提起笔不知道要写些什么，这些时间心虚颇为不宁，总是神游太虚，本来像我们这样平常清闲的日子，用来学习的时间就少，再加上这些不宁及神游太虚，一天保守估计，用到学习上大概不超过四个小时，时间就是生命，我是在慢性**啊！
如果说高考竞争激烈的话，那不知我们这些不知谋求生存的异类，会不会被淘汰，被高考淘汰我想是必然的，但如果放到社会~~~
在我们宿舍，有人天天睡觉，不上课，不看书。在睡觉的那几个之中，虽说大多都是在老师称为头痛的，但无可否认他们自身的素质。在班上我最佩服的是杰堂，他的毅力的确不是一般人所能及的。体育特长生，每天全校最早到校，最晚离开，学习不提，但他的这份毅力的确无话可说，但我觉得最有前途的不会是他，他这辈子也许能工作较认真，完成较好，但不可能有太大成就。
每年高考都会出现省级的状元，不知是我孤陋寡闻，还是怎么好像并没有听说他们有过太大的的成就。前些时候道听途说些事情，说诺贝尔获得者，没几个是读书时成绩优秀的，我可能这是评价标准中太不一样，所以导致的吧！在说也可以理想中的高校的是教学设施，西方的高校比较的是教学水平，不同时思想嘛，肯定会产生不同的标准。
1月10日星期一
学校本来说在本月二十五号州统考，考完便放假，可是级上决定到三十号才放假，这次回家有需要提前顶买车票，我也奇怪，为何要多上这五天，如果平时多努力这五天不需要，如果平时不努力又何必多这五天，本来就无心情，这五天更不用说，基本毫无效果。
下午帮语文老师整理高一，高二的考试安排，六个人整理到六点半。他说星期六带我们去吃饭，他很会说话，平时没有借口，这次找到借口刚好聚一聚，我知道他是在照顾我们的自尊心，但是我在乎的不是这个，我怕这次和他出来吃饭后，吃人嘴软嘛，算了，算了，路到桥头自然直，等到那天在说~
我看着我身边的朋友，一对对的出出进进，感到郁闷，突然想起初三时候，教导主任说的是不是升学压力大了，想找个倾述对象，我看现在一对对的如此，有六成以上是因为这个。可以理解，毕竟在高考的压力下所有人都身心疲惫，谁都想找个肩膀依靠下，片刻的休息。当然还有一种男女，他们在一起纯粹的是为了发泄**和压力。我一直在想要不要找个人依靠下，还是算了，自己在学校没有多长时间了。如果她动真的，我伤害她；如果我动真的，她伤害我；如果两个都动真的，天啊！悲剧啊！
最近有许多同学来问我他【她】们以后的出路，让我想想。可怜的孩子，还没有考就败了一半了。如果可以问，我也想问问我以后的出路。你们问我，我不说点什么，你们说我不上心；我说点什么，我的良心又不安，害怕将来害了你们。至于我将来实在没办法，可以看个关于建议或心理学之类的店。忽悠嘛，从读书就开始学，始终有经验。
1月12日星期三
今天高一高二的开始考试了。对于学生来说考试是最为兴奋也是我最为头痛的事，这不仅是在所有人面前证明自己，也意味着一个学期的结束，及一段较长时间的休整。站在高三的角度来说，平时的考试都是无关紧要的，真正重要的只是那一次。在那一次考试中成功即可，无论你的这一成功是用何种手段换来的，者也都是无关紧要的。起码对别人而言，最为重要的是他们看见你成功了。就算是老师，平常之时满口传授你仁义道德，在这一刻，也会对你传来欣赏的眼神。在成功与失败面前，结局对自己的意义是不重要的，最为重要的过程，那见证你一路走来的脚印。而对于别人而言正好相反，你来时的路是不重要的，只不过是结局的衬托。
听几位同学说高一高二的真好，很快就放假了。听到他们的这种想法，我有些想发笑。不是因为什么狗血的考高时间不多之类的，是因为当高考结束后，他们会在伤心，高一高二还在，而我们却要离开了。回想起初三便是这样，在离校的前夕，对着这个自己每天厌恶的校园不舍至斯。看着空荡的校园，可能留下了什么，留下的全部是思念。
毕业的时候，最好不要最后离开，那种空荡与孤独我们无法承受。但是如果可以我宁愿最后离开，我不愿我的兄弟承受这份心酸。
初三毕业前，我曾写下“不要在离开的时候，意识这是一种别离。”看来我是对的，在离开的时候如果意识到这是分离，心酸便会被无限的放大。特别在我们这个多愁善感的年纪。
1月13日星期四
在要开始上晚自习的时候，仅为今天是听英语听力，人还没有来齐，所以几位同学就在和英老师聊天。聊得最多的便是高考结束后自己该怎么办。对啊，高考结束后我们应该怎么办?这个问题现在确实需要考虑，特别是我们这种成绩较差的普通班。考得上的始终是少部分人，考上的继续读，那剩下的呢，剩下的是大多数。
以前读书的时候不然就是没有考虑够这个问题，不然就是考虑的过于简单，现在需要面对了，措手不及虽说高三的本应一心备考，可谁又能做到心无杂念。好吧，你说成绩较好的同学一心备考，希望考出个好的大学。可是那些成绩差的呢，他们也在努力，但是在努力的同时，他们就会想自己是否能考上。成绩较好的面临的是怎样的大学，成绩较差的面临的是有没有大学，两者的实际问题根本不同，老师统一管理是错误的。
话说回来，考完后到底应该怎么办。我也不知道，因为我也不知道自己应该怎么办。回家啃老，最起码家里要有条件给你啃；让父母安排，那人生未免太单调了；出去闯闯，这是个好主意，但是你要有那个能力和魄力。所以一旦高考结束很多人都是凄惨的，当然也不缺乏惊才绝艳之辈，但那始终只是极少数，你是那种人吗？
我们的人生，真正的分歧从高考开始了。走的路【不是选的】不同，人生的境遇定然不同。
1月14日星期五
今天强他家杀狗叫我们上去，舟和唐少都上去了，我留在学校。我留在学校除了今天是班主任的自习外还有个重要的原因，感觉所有人都在教室看书，自己不呆在教室里，颇感到不安。虽说我呆在教室里一般不会看书，但是最起码我但在教室里，始终可以使自己得到安慰。
前些时间，我们时常挂在嘴边的一句便是“课么，能不上就不上了”产生的结果就是天天逃课，各类理由层出不穷。随着高考的拉近，老师的管理开始疏松。舟、唐少及班上的几位，更加的如鱼得水。有班主任的课来一下，没有的话便大多在家睡觉。我呢，也不时的“请”上几节早自习“补”下睡眠，但总体来说表现还是良好的。
我并不十分在乎自己在教室里能为自己增加多少分，我只在乎我是否心安。我呆在教室里就算全天睡觉、看小说、玩手机，我也不会太过于不安。如果在正常的上课时间里，我长时间的不呆在教室里，我会感到恐惧。我不知道自己在恐惧什么，但就是恐惧，我可以原谅自己不努力，但奇怪自己为什么不可以原谅自己迟到几分钟。
也许这就是我骨子里，在我身上形式主义卑微的心理。一切只注重形式，不在乎实质，不在乎结果。我不知道自己的这种思维模式，将来会为我带来什么，但是，无论带来什么我都会承受。当然，也许那种承受一如当初，只是在形式上的承受。我一直在怀疑，我是不是在不经意间，进入到了一种框架的生活，而身边的人皆是如此，像一个个生活在以华美城墙为囚笼的动物。
我似乎抓住了什么，但又只似一把空气，存在却空虚。
1月16日星期天
感到无聊一个人去街上游荡，在高楼的阴凉角落，看到了一位乞讨者。畸形的双腿暴于空中，显得格外的触目惊心，有好像格外安排的戏场。无数的人群从他身边走过，偶尔有人停住脚步，好奇的打量着他的双腿，然后走远或扔下几张小票。
我走近那位乞讨者。麻木的表情，似一尊有生命的雕像，卑微的躺在地上，等待着施舍。施舍他的人有的高仰这头，自我感觉良好；也要有充满这怜悯，自命不凡的文艺青年；这两类人占大多数。还有一类带着同情，向他真诚的给予一点帮助，他们多是老人和孩童。而我在这一刻应该属于自命不凡的文艺青年，我带着可悲的心理向他施舍。
我回到学校，一直无法忘记那位乞讨者。他为什么要在那里乞讨，或他在向人们施舍缺失的良心。
如果他曾经身残志坚，那为什么现在会在那里乞讨。是人们的一次偶然怜悯使他沦落，还是他本来就是这般。
而我呢，我为什么要怜悯他，是因为他的不幸？把他的不幸当做我怜悯的理由，我感到虚假。难道说是因为敬佩，可是我为什么敬佩，难道里面没有怜悯的成分？我有什么资格去怜悯他，因为我四肢健全，所以对一个不健全的人摆出怜悯的心态吗？如果真的是那样，那任何人都可一向别人摆出一幅怜悯的嘴脸，因为很少有人是真正健全的。
1月18日星期二
人与屠杀
在我们还未形成之前，首先经历的是一场屠杀。
从生物学的角度来说，在亿万个***中，只有一个与其卵子结合，形成受精卵——即生命的最初形态。
每个人在形成之前为了自己的形成，都经历了一场暗无天日的屠杀。所以说我们满手都是鲜血，我们每个人的身上都无意中背负着亿万生灵的亡魂，这是无可避免的。
然而，当我们出生之后又开始了一场新的屠杀。
为了生存我们挤掉别人的生存空间，占有别人的生活资源。这是正当的竞争，而这正当的竞争依然会使别人被迫死去，难道这不是一场屠杀。
人与生命
人会死亡，但是永远不会真正的消失。我们会随着时间慢慢的老去，直至死亡，但是我们永远不会消失。
当一个人的身体被长埋于地底，**分化，这种分化最终会成为营养，溶于大地。大地万物吸收这营养，成长茁壮。我们就于这种生命形态存在。
当植物死去或被吃，我们又经历一些岁月后，同样陪伴他们溶于大地。在新的生命形态里新生，一直这样轮回。
所以我认为我们的一生是吞噬生命的一生，我们的成长是在吞噬我们无数先辈的骸骨上存在的，我们脚下的大地是一层层无数的白骨，我们所触摸到的皆是一群群不同生命形态的亡灵。
从这个方面说，我们之所以得以生存只，不过是在食用着我们先辈的**和鲜血，而我们在一些岁月后亦然被他人食用。
人吃人，让我们感到恐惧，其实不然，我们生而吃人，并且自得其乐。
人与宇宙
人是由无数个不同的细胞组成，这些细胞担任着不同的角色，让我们这个生命体得以运行。有实验证明，我们身体里的每一个细胞，都是自己独立存在的，像我们一样生老病死。
那如果把地球包比作人，我们应该是属于地球上的一类细胞，同万种细胞所组成地球这个整体。当无数细胞构成我们的生命整体，让我们成为新的个体，有意识、有思维时，我们同样充当着细胞构成地球这个整体。那么也许地球是有思维、有意识的生命。
我们生命中不断的有细胞死亡新生，就若地球上不断的有生命死亡新生。我们对自身细胞的死亡新生无动于衷，同样地球对我们人类的死亡新生也是无动于衷。在地球的眼里，我们感慨自身的存活与死亡是极其可笑的。就如我们看待我们身体里的细胞，感慨他们自己的存活与死亡，思考自身生命的意义一样可笑。
在宇宙的眼中，地球亦是组成他生命整体微不足道的一个细胞。在我们想象地球的消亡与新生之时，也许我们身体里的细胞也在想象我们的身体——他们的宇宙消亡与新生。
1月21日星期五
明天终于考试了，盼望了许久，一个学期即将结束了，一切如从前，莫名其妙的就结束了。如白开水般的明净或苍白，风依旧的再吹，一个学期的时光就这样的流逝了，不知下个学期是否还是这般？我想不凡不会有变化，至多不过在结束之时多了几分萧凉。
如此麻木的半年又半年，是生活太过于的安稳还是我太过于的沮丧。
冻雨在前两天已经停了，好似飘零的心情也占时得到了安稳。在这亚热带的小城，我无法寻得冬天干枯的寂寥，四季常开的三角梅不知什么时候会显出败迹。在这冬天都充满绿色的小城，我多愁善感的情绪何时才得以落定。成长的路途华美而艰巨，回忆尽是琥珀的忧伤，这开满香樟的校园叫我如何遗忘。
随风飘落的凤凰花瓣，一年又一年，纷纷扬扬，在树下流淌的年华静美而悠长。那随风行走的姑娘，在记忆中彷徨，美丽无瑕的身影，停留在了我的少年时光。我们一路的谈笑，那绝代年华的倒影，就在颓废中消亡。
前方的路折出几丝艳阳，惊动了我们这群在森林里潜伏的飞鸟。我含泪与各个时光告别，最终告别出沧桑。不管怎样，需要淡然的微笑，伸出双手，拥抱高考。
2月9日星期三
开学了，放假十数天结束。从今晚起，真正的高三开始了。抬起脚、埋住头、向前冲！
2月13日星期天
明天是情人节了。但与我何干。
2月19日星期六
何为虚度光阴，我想便是我现在这般。
4月24日星期天
还有什么好说的，只有高考了，只有它了。
5月6日星期五
明天要照毕业相了，三年弹指即逝。在这片小小的校园，我们留下了太多。我们的欢笑、悲伤、爱情和泪水，这一切在不经意间种在了这篇校园，生根发芽。
不知道来年的今天我们会在哪里？不知道多年后我们是否会回到这个开满香樟的校园，那是我们怀着怎样的情绪。多年前相恋的人啊，现在是怎样的结局？
5月8日星期天
还有29天了，不知道能干什么？还能改变什么？有的人开始发同学录了，离别的序幕终于拉开了。真的好累，一种由身体至心灵的疲惫。希望早点结束，但又害怕结束。
5月13日星期五
每个人都有仰望苍穹的权利，即使如何卑微。
5月15日星期天
每个人对同一个问题的见解和认同程度不尽相同，但是如果试卷的答案早已定下，那见解有何用途？始终只能在定下的范围内发挥，久而久之，会形成个怎样的结果。我想中当代大师的凋零，与这个有密切关系。
5月26日星期四
好了，杀戮倒计时可以开始了，还有11天。
6月3日
四天！
6月6日星期一
开始了吗？轮回……
6月9日星期四
结束了。终于结束了。
6月20日星期一
我的高中结束了。新的高三开始了，祝福他们吧。新的轮回。
后记
这是我的练笔。我新的小说快上传了。这是一本真正的小说。《神魔志》